生活的机动与速率
生活的机动与速率
经常有一些看似很常识的问题抛过来，看起来的确好有道理无可争辩的烦恼，比如有的学生问我，很努力的学习，但就是不喜欢学。或者，有的说一定要勤奋上进，工作挣钱等等。如果对周围人反驳的话，马上就会有不读书怎么办，没钱怎么办等问题让人欲说还拒，理屈词穷。
现在来看，书是应该读的，钱是有必要挣的。问题不在事情本身的该不该做，而在当事人与事情的融合度，或者说是互相的作用与影响。而且直接会给当事人情绪反馈。往往人在从小被培养的时候，就一直活在习惯养成的过程中，被很多的教条赋予了一定规范性。比如被训练成“必须要听话，一定要善良，千万不能调皮捣蛋，然后就是必须好好学习，要听老师话，不能玩手机”等等。所有的习惯或者氛围都是按照正向的要求在设置程序，就形成了一种绝对化的好的生活模式。从当事人本身就可以感受到的是，我需要怎么做别人才会满意，才是对的。我不能怎么做，否则会怎样怎样等概念。在成长初期，靠周围环境的影响基本认知模型初步建成。可是为何进入青春期，或者逆反期，对曾经对的教条总是有逆反排斥呢。学生与父母对抗，厌学情绪加重，婚姻矛盾冲突加大，让周围的人往往想不明白，为何非要这样折腾。
曾经在一些文章提到过逆反情绪，小孩大人都一样会对抗一些教条规律。可是为何对抗如此激烈呢，这不是简单的一个叛逆长大就能解释的。追溯源头，还是在曾经小时候的成长阶段，当事人并没有与环境或者事情融合，导致当事人接收的一直是指令，没有属于自己的情绪流动与情感反应。就是曾经的听话，乖，好人，能干等并非真实。只是被长期暗示教化的作品。对于个人而言，缺乏的是与生活本身分分合合的机动状态。
有个老话题，就是穷人孩子早当家。再仔细琢磨一下，孩子在缺乏大人代替，一切需要靠自己来维持生活各个部分运转的时候，需要做的事情，是他自己的事情，不是别人的指令。这就是一个自己创作的过程，跟发明电灯手机功能一样，是自己的想法需求与自己的行为保持了一致，在主动性力量作用下产生了效果。而如果总是因为教条在运行，这是把主体自己与客观周围长期分离又强力撮合。靠的是外力维持勉强的状态。必然不起决定因素的外因终会疲软而力不从心，强压的结果就是反弹厉害。强压有硬的，比如散发脾气，释放恐惧，也有软的，比如苦口婆心，鸡汤道理。而很多人在努力学习，但学习好像不是自己的事情，是父母老师的要求，是同学间的虚荣攀比。婚姻好像不是自己想要的幸福，是勉强将就不得已，或者为了孩子。归根结底，没有体验到学习知识的乐趣，而是忙碌作业考试，因为很多人要求。没有感受到婚姻的责任与归属感，而是不得不忍让妥协委屈自我。这样造成的状态就是，不管怎么样，要好好表现出认真学习，要好好做一个好妻子好丈夫，要好好让别人都觉得挺不错挺幸福。在绝对化要求下，偶尔的不同就会引起周围环境的高度警觉与反应。不认真学习了，不去学校了，不回家了，不爱了，怎么办？极力的采取增加力道，就想短平快的促使恢复所谓的正常，然后威逼利诱，飙泪卖惨，以为总能换得一点理解，换得当事人回心转意吧。没想到招来的是更多的抗拒与不屑。这就是当下生活中很多人感觉无能为力的地方，明明很多事情是按照道理来的，按照人情对错来的，为何总不能调和呢。
实际上，这就是当事人的自我呈现。可以说是他们想自己去抓取生活内容，变成自己的事情，而不是被要求的事情。游戏是自己的事情，手机操作是自己的事情，外面的情人是自己找的，花钱是自己愿意的，这些都是人在驾驭属于自己的东西。就是因为以前指令太多，要求太多，导致自己的渴望才更浓。以前好不好是别人说了算，现在是自己说了算。以前是恐惧周围不认可，现在是要自己是否认可周围。以前活在别人的标准里，现在活在自己的小确幸。
如果说要预防很多实际问题，还得从成长阶段说起。在建构认知的时候，让当事人去感受自己的所作所为，把该怎么样，不该怎么样变成他自己的尝试体验，而不是命令要求。比如一个孩子从能做事开始就自己洗碗，他就会觉得洗碗是自己的事情，跟别人没关系。如果小时候是别人在洗，长大了你再要求他，就会变成是被指令要求了，勉强可以做然后发展到拒绝做，不想做，甚至去思考为何要做。学习读书一样，本来求知欲让学知识是有趣的，自信的，有考试也是一种竞争乐趣。可是慢慢变成了考不好给大人丢脸，不读书就是废物等。然后慢慢的，读书不再是自己的事情，而是家庭面子的事情，是家族以后是否荣耀的事情。这个帽子一戴上，兴趣全无，唯有借手机消愁。婚姻中如果一方在体验满足感，安全感，幸福感，而一个人得围着另一个人的幸福感来运转。那这就变成了一个人的婚姻，另一个甚至其他角色都是为了这个幸福的人服务的。这是这些事情往往是在，为了孩子好，为了家庭这样的政治正确下，所以享受的人很享受，不开心的人很不开心，后果自然会严重。
所以让人与事情合二为一，也许才是必要的生活打开方式。让学习成为自己的兴趣爱好，体验过程，顺便重视结果。让婚姻感情变成自己的成年礼，而不是迎合其他谁谁谁。让事情的本来面目跟当事人自然互动，减少周围越来越失控的干预。该有的烦恼，让他自己去烦恼，必要的坎坷，让他自己的跌撞。让当事人感受都是自己思考自己行为自己处理，慢慢的，才会有深刻的体察，然后激发主动性的创造或者竞争力量。责任的成色从来不是婚姻的要求或者对方的魅力决定，而是自己对婚姻本身的认可与接纳程度。
可是全部靠自己的力量也是有很大局限性的，社会性要求很多事情得分工协同。自己的情绪流动起来，才是活的真实的情绪。可是不能只是对自己起作用，在需要的时候跟周围建立互助流动，也是必不可少的部分。比如你想学知识，得需要父母提供条件，得需要老师提供教学，想要幸福婚姻，得有个基本的物质条件，得有匹配的对方共同参与。独木难支，在生活中始终是需要互相依存才会有开花结果。因此，感受所有的爱，情绪，乐趣需要把方方面面的事情融入自身，类似于金庸武侠里面的道家绝学北冥神功，把所见所闻所想的尽量吸收变成自己可以随时调度支配的生活意识。然后与外界形成互动来产生效果。我把这叫做生活机动状态。然后把吸收转化速度，产生互动快慢称为速度效率。形成自我的生活机动速率。这个机动速率下，有自己清晰的判断，情绪的正常流动，与对周围状况的合理反应。
人在小时候，是缺乏自主自律性，周围人就该开始引导促进人与事情的合体。就是慢慢的让他感受一个只有自己的状态下应对事情的主动性，有意识的让他去感受领悟，操作可以践行的部分，才会建立属于他自己的机动意识。情感婚姻也是如此，客观的让婚姻变成自己想要的，同时兼顾也是对方适合的，想要的。有时候甚至需要让渡自己的感觉，至少要有对方自己满足的部分，而不是你认为对方应该很幸福很满足就可以了。
建设生活机动性，增加运转速率，一生的成长，还得自己完成。
重庆寸草心心理咨询 张彭
2018.12.6
